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Terapia de Pareja Córdoba

f04“ Cuando tú estás en una relación y te das cuenta que pudiendo evitarle una migaja de sufrimiento al otro no lo haces, es porque todo se ha terminado “

El amor ha de implicar respeto hacia el otro y hacia uno mismo. Debe proporcionar una relación equitativa, de ahí la importancia de la terapia de pareja Córdoba. No puede ser una forma de dependencia y, como cualquier otro sentimiento, está sujeto a un proceso de desarrollo. Su mantenimiento requerirá esfuerzo, voluntad, sentido común y , ¿ Por qué no ¿, cierta dosis de perspicacia y buen humor, a fin de mantener vivos la ilusión y el deseo.

La unión por amor no debería  implicar ni posesión ni dependencia. Requiere un correcto concepto de sí mismo y una imagen clara del otro mismo como ser independiente.  ( Feliu, M.H, Güell M.A.)

 Con el inicio de una relación de pareja hay que tratar de evitar esas ideas erróneas e irreales que tenemos sobre ella como:

-Que con nuestra relación empezará una felicidad ininterrumpida.

-Que viviremos juntos y que ello implicará compartir TODOS los aspectos de nuestra vida.

-Que el hecho de convivir será tan agradable que podemos prescindir de cualquier otra necesidad o compañía.

-Que los objetivos de una pareja enamorada deben de estar basados en hacer la felicidad del otro sin pensar en la suya propia.

-Que no deberíamos de discutir nunca; resulta desagradable y es signo de desavenencia.

Que cualquier sacrificio es válido antes que destruir la pareja.

 “En la pareja, a veces, estamos acostumbrados a que si escuchamos tenemos que juzgar, incluso juzgamos antes de escuchar e incluso juzgamos en vez de escuchar. Tenemos tantos prejuicios que ya no escuchamos, sólo prejuzgamos” ( Jorge Bucay )

Tampoco deberíamos de crearnos falsas expectativas acerca del otro como:

-Si realmente me quiere , ha de adivinar qué es lo que quiero y necesito.

-Si me quiere ha de mostrarse siempre considerad@ y amable conmigo.

-No es justo que realice actividades que yo no puedo compartir.

-Mi pareja debería de renunciar a sus antiguas amistades porque ahora ya nos tenemos el uno al otro.

-Mi pareja no debería seguir manteniendo sus aficiones porque restará tiempo a nuestra convivencia.

-Si no se da cuenta de lo que me ocurre, es que no le importo en absoluto.

-Si verdaderamente me quiere, ha de estar dispuest@ a hacer cualquier sacrificio por mi.

 “ El amor es la alegría que me da la sola existencia de la persona amada” ( Joseph Sincar)

Igual que tampoco deberíamos tener ideas erróneas referidas a nosotros mismos como:

-Debo ser el compañer@ ideal.

-Nunca debo faltar a mis deberes conyugales.

-Sería horrible que yo decepcionara a mi pareja.

-Mis intereses y necesidades han de estar subordinados a los suyos.

-Si algo me desagrada es mejor ocultarlo; podría herirle o distorsionar la paz conyugal.

-Debiera estar siempre de acuerdo con mi pareja.

Estas ideas implican idealización y desorbitan la situación generando dependencia.

“Quien no conoce nada, no ama nada. Quien no puede hacer nada, no comprende nada .Quien nada comprende, nada vale. Pero quien comprende también ama, observa, ve…Cuanto mayor es el conocimiento inherente a una cosa, más grande es el amor…Quien cree que todas las frutas maduran al mismo tiempo que las fresas nada sabe acerca de las uvas.” (Paracelso)

 En ocasiones los miembros de la pareja tiene conceptos inadecuados sobre el amor y la relación como:

-El amor es algo mágico. Que aparezca o no depende de la suerte de cada uno.

-No importa lo que hagamos o dejemos de hacer, es un sentimiento que se apodera de nosotros.

-El amor puede morir sin que podamos hacer nada por remediarlo.

-Si me ama tiene que aceptarme tal y como soy, sin intentar cambiarme.

-Si no me ama es porque es un egoísta incapaz de percibir mis necesidades.

-Considerarnos víctimas del amor. La única solución si las cosas van mal es resignarnos o defendernos.

-Una concepción errónea  del amor no implica aprendizaje, ni esfuerzo, ni sentido común ni voluntad.

 “El amor altera la relación con el mundo. En el “estado enamorado” todo remite al objeto amado. Si está presente, es el centro. Si está ausente, todo lo presente evoca su ausencia y lo hace copresente de alguna manera.El tiempo se convierte en un tiempo de espera. Las cosas entremedias entre la ausencia y la presencia o son facilidades o son obstáculos. Es de notar que los obstáculos, a pesar de tales, alimentan el interés por el objeto amado o, si se prefiere, la fuerza del amor, de acuerdo con lo sabido acerca de que el amor romántico se nutre de los obstáculos. La alegría de un encuentro seguro y tanto más si se ha distanciado y obstaculizado, viene a ser una conducta anticipatoria de la posesión del objeto deseado. El objeto amado se convierte en la fuente de todo reforzador.”  ( Marino Pérez)

   Muchas parejas se encuentran insatisfechas, si bien no todas saben precisar claramente las causas de su insatisfacción. En muchas ocasiones, éstas son indefinidas y en otras los motivos están entremezclados y confusos. Asimismo, las formas de afrontar esa situación puede ser diversa y en algunos casos erróneas, como:

-Ignoramos el conflicto como si no existiera, lo negamos.

-Intentamos mejorar la situación a expensas de la pareja.

-Buscamos refugio en personas y actividades externas a la relación.

-Partimos de la premisa falsa “ ESTO DURARÁ LO QUE DURE EL AMOR“.

El error inicial radica en partir de una idea que no implica a ambos en la edificación y mantenimiento de la pareja.

 

MITOS DEL AMOR Córdoba

-Algunos mitos del amor Córdoba: “ el amor lo puede todo”, “todos los problemas se resuelven si hay amor”, “ el amor es la única condición necesaria y suficiente para convertir una relación en un éxito”

-El mito del tiempo: “ el tiempo lo arreglará todo” , “ al final terminareis queriéndoos”

-El mito del carácter: “ yo soy así y no tengo por qué cambiar”.

-El mito de la sinceridad: “ yo como soy muy sincero, si hace algo malo se lo tengo que decir”

-El mito de los hijos: “cuando tengamos hijos se resolverán nuestros problemas”

En el ámbito sanitario, somos conocedores que la relación de pareja constituye una fuente de salud o en algunos casos de conflictos y problemas tanto físicos como mentales. Tristeza, ansiedad, disfunciones sexuales , ..

También en el campo social influye en áreas como el divorcio y sus efectos, desarrollo de violencia infanto-juvenil, maltrato,…

Si buscáramos modos explicativos de los conflictos en la relación de pareja probablemente tendríamos que recurrir a que 1) las parejas en conflicto hacen un uso menor de elementos gratificantes y mayor de elementos disruptivos  o desagradables que las parejas sin conflicto; 2) las parejas en conflicto tienen menor capacidad de resolver problemas y de llevar a cabo los cambios que ellos desearían crear en el otro, centrándose más en prácticas de control negativas; 3) las parejas en conflicto tienen una déficit en el manejo de la reciprocidad ya que devuelven de forma inmediata todos los comportamientos desagradables de su pareja no haciendo lo mismo con las conductas agradables y constructivas; 4) las parejas en conflicto terminan generando pensamientos acerca de sus compañeros que acaban modificando sus conductas dentro del contexto de la pareja.

Intervenciones en Terapia de Pareja Córdoba

Para las intervenciones en terapia de pareja Córdoba, nos platearemos la siguientes cuestiones:

¿ Habéis dejado de complaceros el uno al otro hace tiempo?

¿ Ya no os expresáis vuestros deseos con claridad?

¿ No dejáis que el otro realice actividades agradables para sí mismo?

¿Seleccionáis, cada vez más, las circunstancias y los momentos en los que os esforzáis por complaces a vuestra pareja?

¿Sois ya incapaces de satisfacer a la otra persona sobre todo porque vuestros intentos no se ven recompensados?

Para poder optimizar el proceso de intervención en la terapia de pareja será necesario  1) desarrollar estrategias para aumentar y potenciar el cambio positivo; 2) aprender a manejar los momentos desagradables  inesperados y de mal humor; 3) trabajar la comunicación operativa dirigida a objetivos para construir un estilo comunicacional adecuado; 4)aprender a expresar los sentimientos negativos que en ocasiones provoca mi pareja; 5) lo mismo habrá que hacer con los sentimientos positivos; 6) habrá que adquirir habilidades para resolver problemas.

 “ Una cosita, si el amor es tan bueno como decimos y pensamos ¿Por qué lo pasamos tan mal cuando nos enamoramos? ¿ Por qué nos complicamos y sufrimos tanto cuando se nos mete en el corazón? ¿Por qué el amor acaba convirtiéndose, casi siempre, en una lucha por el poder? ¿ Por qué puede llegar a empequeñecernos y a esclavizarnos, a convertirnos en sus juguetes, cuando debería engrandecernos y liberarnos?¿Qué falla?¿El amor o nosotros?

¿Por qué si yo te amo y tú me amas no conseguimos ser felices? ¿Por qué un día llegas , me besas y me dices al oído radiantes palabras y un momento después cambias, te encierras en ti misma y me atacas cómo si necesitaras ponerme a prueba, cómo si disfrutaras haciéndome infeliz? Y ¿Por qué cuando yo te veo feliz…dudo? “ ( Jesús Quintero, periodista)